К психологу обращается мама пети знакомый комплекс проблем

Общаться с ребенком. Как?

Даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, .. К психологу обращается мама Пети. Знакомый комплекс проблем. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть К психологу обращается мама Пети. Знакомый комплекс проблем: «не. Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за К психологу обращается мама Пети. знакомый комплекс проблем: «не тянет».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. В воскресенье в голове: А что чувствуют родители? У них не меньше горечи и обид: А пока обращаю ваше внимание на следующие правила: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия. Даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: Но для этого надо начинать с. Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Вот типичная реплика одной мамы: Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением.

Ошибка была в самом начале: Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка.

Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка.

  • Задание третье
  • Общаться с ребенком. Как?
  • Уроки общения с ребенком

А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли. Задание первое В течение дня а лучше двух-трех дней постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями радостным приветствием, одобрением, поддержкой и сколько — с отрицательными упреком, замечанием, критикой. Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Задание третье Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются.

Неплохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи. Задание четвертое Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства. Как быть в этих случаях? Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: Но ребенок недовольно отвечает: Второклассница пишет письмо бабушке.

Вы заглядываете ей через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать. Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен.

Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми. Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Ребенок вправе на нас обижаться. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги.

При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд. Мало кому из родителей придет в голову поучать: Сколько раз я тебе говорила, не маши руками. Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно! Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку ребенку или взросломукоторый учится что-либо делать.

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из. Первый, самый очевидный — это знание и умение, которое он получит. Второй результат менее очевиден: Третий результат — эмоциональный след от занятия — удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат — след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным остались довольны друг другомлибо отрицательным пополнилась копилка взаимных недовольств. Родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат выучился?

Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и.

Как же научить, если не указывать на ошибки? Знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку, во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Согласитесь, часто знает — так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится?

Оказывается, более терпимо, чем взрослые. К тому же он догадывается, завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот. Как-то отец одного девятилетнего мальчика признался: Когда-то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать.

Своим невмешательством вы будете сообщать ему: Задание первое Представьте себе круг дел можно даже составить их списокс которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда.

Задание второе Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат. Задание третье Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.

Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о. Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите. Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться.

За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные. Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга — дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым.

Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить втечение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила внеинтересный для нее инженерный вуз, но, не закончив и первого курса, бросилаучиться. Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, какправило, сами трудно живут.

У них не остается ни сил, ни времени на собственныеинтересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: А чем это оборачивается для детей? Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут — онначинает требовать все больше и вперед — а обещанных изменений в его поведениине происходит.

Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться сочень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметамспециальных исследований психологов. В одном эксперименте группе студентов стали платить за игрув головоломку, которой они увлеченно занимались.

Скоро студенты этой группыстали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы неполучали. Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях житейских примерах и научных исследованиях следующий: Еслиже он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазмснижается, а вся деятельность меняет характер: Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, ипрежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надовыучить, чтобы потом ответить на отметку.

Не разрушает ли подобная системаестественной любознательности детей, их интереса к познанию нового? Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всемнам: Они могут принести большой вред, разрушив тонкую тканьсобственной внутренней активности детей.

Мама —энергичная женщина с громким голосом. Дочка — вялая, безразличная, ничем неинтересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда,она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий. Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: Девочка надолгозадумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: Ответ меня глубоко поразил: Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желатьи получать то, в чем они нуждаются. Особенно часто этослучается с подростками.

К психологу обращается мама Пети. Мама потеряла покой, очень озабоченаПетиной судьбой: Кто из него вырастет? Считает, что все в порядке. А вообще — жизньпрекрасна, вот только мама отравляет существование. Сочетание слишком большой воспитательной активностиродителей и инфантильности, то сто есть незрелости, детей — очень типично иабсолютно закономерно.

Механизм здесь простой, он основан на действиипсихологического закона: Личность и способности ребенка развиваются только в тойдеятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Большетого, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажетсядаже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет. Как избегать ситуаций и конфликтовпринуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всегоувлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение сдрузьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка Некоторые изэтих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этихделах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами,как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок.

Совсем хорошо, если высможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним от увлечениеДети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другойрезультат такого участия: В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Уроки общения с ребенком - Родителям - Сайт УО Йошкар-Олы

Для примера приведу рассказ одного отца. Впоследствии он окончил институтиностранных языков и стал профессиональным переводчиком. Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находятродители, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичку. Дичокжизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питатьсяпривитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево.

Сам же культурныйсаженец в земле не выживает. Но Оле не нравится, как он это делает: Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять вообще все кончается. Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители теперь думают, не нанять ли ей репетиторов. Ошибка Олиных родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка училась, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместоОли.

В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот. Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит.

Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но, не закончив и первого курса, бросила учиться.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут.

Самая важная книга для родителей (сборник)

У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна — ведь приходится все время тащить лодку против течения! А чем это оборачивается для детей? Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама — энергичная женщина с громким голосом. Дочка — вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит.

Правда, она вполне послушная, по этой линии у мамы к ней никаких претензий. Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: Ответ меня глубоко поразил, насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний! Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. Особенно часто это случается с подростками. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что малоэффективен.

Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут — он начинает требовать все больше и вперед, а обещанных изменений в его поведении не происходит.